寝るまでの間
少し悲しい気持ちでラジオを聴いている
寝たいけど、アイスも食べたい21時半
多分アイス食べちゃう
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リビングのフローリングに大体1メートル角のキルティングのマット(折りたたみ式クーファンを広げたもの)をひいて、その上に昼間は子どもをごろんとさせていたのですが、
だんだんと、少しずつながら自力で移動するようになってきてしまい、気がついたらはみ出てる→抱っこして戻す、のサイクルを繰り返す頻度が高くなってきた。
あと、子どもは嬉しい、楽しいと「ぅきゃはー!」と言いながら笑って手足をバタバタし、
それは大変可愛らしいのだけど、
脚の力が強くなってきて床にどすどすと響き始め下の階の人への騒音が心配になってきたので、今のマットよりやや大きめのクッション性のある、パズルのピースのようになっているマットをAmazonで注文、明日来るかな
ベビー服、50から60の頃はどんどんサイズが合わなくなるから、この調子でいくなら常に大きめ買わないと!と思ってたけど、
70になってからは停滞してきて、よかった。
夫と話したい
夫は仕事から帰って、家にいるときはテレビ見たり漫画読んだりゲームしたりで、あんまり私と話をしてくれない。もっと話したいのに。
と、ずっと思ってたけど、最近、これは、もしかしたら私が話しかけてないからなのかもしれない気がしてきた。
夫は元々どちらかというと無口タイプで、私と違って感情の起伏も穏やか。
あんまり自分のことをどんどん話すほうではない。 でも、私が話したら話しただけちゃんと聞いてくれる。
あと、私は本当は話したいことがたくさんあるはずなのに、いざ話そうとするとあったはずなのに思い出せない、なんだっけ。とか、
自分の中でこんがらがりすぎて言葉として外になかなか出せなかったり。
でも最近このブログやショートノートなどで思ったことをこまめに字にするようにしたら、自分が何を考えてるのかが自分でよく分かるようになったと思う。
phaさんの本を読んで、自分のためだけのブログがあっていいんだ、もっと書こうと思えて、これはすごく自分のためになった。ありがたい。いい時にいい本に出会えた。
自分が何でつらい、悲しい気持ちになってるかをちゃんと理解するのって、自分のことなのに、難しい。時間がかかる。
でも、それが分かると気持ちが楽になるし、言葉にもできるようになる。
クレーマーになったらどうしようという悩み
子どもが短時間なら四つん這いになれるようになってきた、
鹿の子のようにぷるぷるしてて面白い
バイヴレーションしてる
あと、うつ伏せの状態で体の向きを変えるのはほぼ出来るようになっていた
保育園行ってる間に色々出来るようになるんだね
保育園で、帰りにいた先生には「お散歩行ったんですよ」といわれたけど、連絡帳には「今日は室内で過ごしました」と書いてあった
これを「なぜこういうことになるのか?」と聞くとクレーマーみたいにならないかどうかでかなり悩んでしまった。保育士の友達に相談までしてしまった。
結局聞いたところ、お散歩は午前午後2回あり、早番の先生が書いた部分は遅番の先生が把握していない、
お昼寝の時間を利用して書くのでそれ以降のことは記録されてないとのこと
それだったら散歩に行ったのは午前か午後かくらいら書いて欲しいなあ、と思ったけど、それは言えず…
でも、小さい子どもはこういう部分を自分で何とかすることは出来ないのだから、親は多少は図々しさがないと、子どもを守ってあげることが出来ないんだな
超びびりな自分がそんな親になっていくことが出来るんだろうか?
聞いたあと、子どものことを考えればこれで良かったのだと思った反面、聞いた保育園さんの態度がちょっとこわばってたので、
保育士さんも一生懸命やっているのに失礼ではなかっただろうか…と考えていたら、かなり落ち込んでしまった。
保育園は風邪が流行っている様子で、
息子もちょっと風邪気味で、熱はないけどたまにコンコン咳をしてる、鼻水もちょっと出る
どれくらいから病院行った方がいいのかな…
改めて、この人は自分で病院に行けないから連れてってあげないといけないという事実に気づき、親次第で悪化させちゃう場合もある
気をつけてあげないとと思った
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昼ごはんを、冷凍唐揚げ、冷凍したご飯、フリーズドライ中華スープを準備して、ぐもぐもと食べたら、
なんだかどうにも味がしない。
美味しくなかった。
食べ終わって、改めて、今自分は一体、何を食べたら自分は満足したんだろう?と考え直しても、ピンとくるものが思いつかなかった。
あのパン屋さんのバインミー、あのカフェのごはん、美味しくて好きなはずなのに違う、
そういえば昨日から部屋の片付けや家事とかでほとんど外に出てない事に気がつき、気力を振り絞って吉祥寺まで行き、
あてもなくぶらぶら、別に気持ち的にはほとんど楽にはならなかったけど、そのまま家にいた場合よりは良い気がした
この、何食べても美味しくないのは結構メンタル的にはやばめな可能性が高い…
どうしよう…来週から仕事なのに…と思ってたら、ふとこれはただ、生理前だからなのかなと思ったら、少し心が晴れた
原因が思いつくと楽になるのだな
ただ実際はルナルナを確認したら生理前ではなかった…あえて言えば排卵日前だけど…排卵日前後で気分が落ち込む人もいるらしいから、それなのかな?
来月も確認してみよう
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漠然とした不安感があって、
なんかやりたいことあったはずなのにあまり何もやる気がしない。
そんな謎のストレスから、割と食べる方に走る割には
すごい好きだった料理もあんまりやる気がしなくて、
自分一人の昼ごはんや晩御飯は冷食で適当にやることが多い
でもそういう自堕落なご飯はそれはそれで楽しさもあり、
冷食のタレ漬け唐揚げというのがとても好きだ
なんか、よくわかんないけど、すごい不安…
ということについて考えてみたけど、
多分不安に感じる要素が色々の一つ一つが一本の糸だとして、
それがたくさん集まって、糸でできてるのがわからないくらいのごっちゃごちゃの絡まりまくった塊になってる状態だった
それが丁寧にほぐせばバラバラになりそうだということに昨日くらいからだんだん気がついてきた
今年からおそらく5年くらい使ってたほぼ日手帳をやめてみた。
きっかけは、私が産休育休でほぼ家にいるから手帳持ち歩く必要がなかった、だけど、
「ほぼ日に毎日の色々を書く」という、充実した手帳生活を手に入れたいという気持ちがあるけど、
結局、そんな手帳を書くような時間をうまく生活に取り入れられず、
「もっと手帳を描けたら豊かな生活だろうな」
と思いながら手帳を毎日持ち歩くことはむしろ豊かさから遠ざかってるような気がしてきたから。
こういう人結構いるのではないかと思ってる
ブログ、ショートノート、個人的なお絵かきノートノートとか色々作ってみてたけど、
ブログやショートノートに書く前の前の段階の気持ちを整理する用の、私の頭の中の糸塊をほぐすための雑記ノートを作ろうと思った。
毎日
仕事がもうすぐ始まるけど保育園の慣らし保育だけ
息子が寝てたり、保育園の慣らし保育で、そういうとき私は暇なはずで、
何か有意義なことをしようと思っても、うまくやる気が出ない。
何でかな