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慣らし保育始まる前までは、ちょっと自由時間出来てラッキー、色々やろって思ってたけど、

実際始まったら、なんかあんまり何もやる気が起きなくなって、息子とベビーカーで公園や図書館行ってたのがなつかしい。一日中、平日毎日いっしょにいたら、これ結構疲れるわーと思ったんだけど…

まだ仕事始まってなくて保育園だけある状態で、正直預けなくてもいいけど、

全く預けなかったら慣らし保育の意味なくなっちゃうし、、

保育園の先生はみんな優しそうな感じで、保育園自体の雰囲気が良さそうであんまり心配してないけど、

お迎えの時にいた先生が言ってたことと、

連絡帳に書いてあったことが違ってることがあって、なんでだろ？

ちょっと不安。

よく考えたら、保育園に行ってたら

平日の息子が起きてる時間に一緒に過ごしてるのは保育士さんのほうが私より長い、

私のことお母さんって覚えてられるのかな？

忘れちゃわないといいけど。

いわゆる飛行機ポーズを熱心に鍛錬している息子、

最近ハイハイの超初期段階みたいな四つん這いになったようななってないようなポーズをとる。

離乳食も保育士さんのアドバイスで一回食を再開して見たら、凄い勢いで10倍がゆを食べる、

食べるというか、スプーンを吸ったらおかゆが出ると思っているらしく、スプーンを哺乳瓶のごとくちゅぱちゅぱしているけど

まだ大さじ1くらいしかダメな時期だからそれ以上あげてないけど、

なんならもっとくれと言わんばかり

私と夫がごはん食べてる時、夫のおひざの上で、夫が食べ物を口に運ぶ瞬間を真上を向いて見届けているので

食べ物には興味があるのかな

保育園とか

慣らし保育で、仕事はまだ始まってないけど、息子は保育園なので、私はささやかな人生の夏休みのような感じ。

家事やったり、布団でだらっとしたりしても時間余ったので、

こないだの夜中の救急外来での預かり金を回収しに西荻に、

時間余ってたのでソレイユへ

急性腸炎の後遺症なのか昨日吉祥寺のカフェでカフェめし的なの食べたら、そんなにボリューミーでもなかったのに重すぎて、

これはしばらくは軽めのごはんでないと無理だなと思ったので、

喫茶店のトーストくらいがちょうどよい

おいしかった

息子は保育園があった日もなかった日も今のところ変わらず元気

保育園の先生という仕事は尊い仕事だな、ひたすら大変そうだけど、

産婦人科医も大変で、尊い仕事だと思ったけど、医者さんは給与はよさそうだしな

保育園の先生の待遇もよくなりますように

書ききれないことがたくさんある

・子どもが毎日、あれができるようになった、今日はこれをして可愛かった、

というのが、日々たくさんあり、全部記録したいけどそんなことする気力がなかなかなく、ごめん、という気持ち。

・最近スカイダイビング中のようなうつ伏せで手と足をあげるポーズがお気に入りらしく毎日、がんばって取り組んでいる

このスカイダイビングポーズは随分長い期間取り組んでいるけど、ハンドリガードとかは1週間はやっていなかった気がするし、やってたと思ったこともどんどんやらなくなって毎日毎日うつりかわっていく、それが成長してるってことなんだろうな

・最近になって急に可愛くなってきた気がするのは、絶対に、意思疎通が取れるようになってきたからだと思う。

赤ん坊なんて言葉喋れないのにどうやって意思疎通すんの無理っしょ、というのが私の考えだったけど、

言葉がなくても、笑顔を向けて、笑顔を返されるというのは、立派に意思疎通になっていると、赤ん坊を相手していて分かった。

笑顔によるコミニュケーションが人間が生まれて一番最初にやる能動的な意思疎通で、それが死ぬまでずっと使い続けることができる、人を明るい気持ちにさせるコミニュケーション方だということに私は感動した。

・つい先日0歳クラスで保育園に入園した息子、

9週から入れる保育園だったから同じくらいの月齢の子たち多いのかならと思ったら、4月付近生まれの子ばかりで同じ学年の子より半年以上小さかった

お迎えに行くとぽやんとした顔でただ先生にだっこされてる息子

帰る時間になっても 保育園のガラガラを離さない息子

かわいいね

・

ママ友の始まり

風邪・風邪・悪天候・風邪、で

5日くらい子どもと家にこもってたら精神的にかなりダメージを受けて、

やっと天気と体調が良くなって、満を辞して出かけた

今日は久しぶりに出かけるし外食したろ、と思って、

好きなカフェへ行ったら

席とりの時にとなりの人（同じくらいの子連れ）に話しかけてもらって、

ちょうどその子が着てる服と全く同じユニクロのベビー服持ってたので

それもってますー、とか、何ヶ月ですかー、とか、

ちょこちょこ話して、その人はなんか感じのいい人だった

けど、私が人見知りというか、

知らない人とその場で話し継続し続けるの、

なんか疲れるなーみたいな気持ちが働いて、食べ終わったらすぐ出てしまった

店出る時に私が笑顔で、ありがとうございました、って言ったら、

それまで楽しそうだった

その人はなんと、やや悲しそうな顔で、いえ、さようなら、と言ったのだった

私は、自分から話しかけるのはビビリなので、まずしないし、

この人はすごい社交的な人だろうからママ友とか色々いるんだろうなと思ったけど、そうじゃなかったのかな？

まさか万が一私の様な人間と仲良くなりたかったという

稀有な方だったとしたら、

すっごく申し訳なかったなあとそのあとぐるぐると思ってた

今度同じようなことがあったら、もう少し勇気を出して、もうちょっと話してみよう。

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仕事3年目になってようやく、仕事楽しいかもと思える時間が出来てきたような気がする

振り返って、色々チャレンジしたり失敗したりを少しずつやると、

やっぱりどうしても3年はかかるなあと感じました。

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わたしはメーカーでプロダクトデザイナーをしていることになっているのですが、

立場上デザイナーになっているけど自分がやっている仕事が本当にデザインなのか、疑問になる。

うすうす感づいていたけど、昨日あるできごとではっと気がついてしまった。

この疑問に気がつかないようにするのが楽だけど、気になってしまう。

会社にいる以上、建前としての仕事や、デザイン以外の雑用的な仕事があるのは仕方なく、どこにいても

自分のやりたい仕事だけ追求できるなんてことは無いだろう。

でも、この今の気持ちに短絡的な答えをあたえるのは良くないとは思う。

例えば、今年中に辞めるとか。

場所を変えるだけでは何も変わらない気がするから。

色んな人に会って、しっかり考えていきたい。

 

 

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ここではないどこかへ症候群だと思う

自分の働く場所はここではなくてどこかはわからないけどどこかに行きたい、みたいな。

幻想だと思う。